Портал Lisa.ru дал возможность своим читательницам и подписчицам в социальных сетях задать вопрос психологу Михаилу Лабковскому. Публикуем наиболее интересные вопросы и ответы на них.

Здравствуйте. Как вы считаете, для чего самодостаточной женщине нужен мужчина (если не рассматривать продолжение рода и удовлетворение сексуального влечения)? Она же, исходя из смысла словосочетания, должна быть самодостаточной.

— Мужчина самодостаточной женщине нужен для радости и красоты жизни. А не самодостаточной – для решения ее проблем. В этом и разница.

Я развелась с мужем пять лет назад, по его инициативе. Сегодня слушала вашу беседу «Как не стать жертвой», где вы говорите о «размещении» в другом человеке обиды и о том, как это работает. Я обнаружила внутри себя подобное: при разговоре с бывшей свекровью по телефону начинаю чувствовать вину, хотя знаю, что это не мое чувство, а размещенное во мне. Мой вопрос: что делать с этим «приобретением»? Можно ли самостоятельно справиться с этими размещенными во мне чужими обидами и чувствами вины, которые привнесли свекровь и бывший муж? Галина

— Галина, вы меня, кажется, неправильно поняли. Это человек сам в ком-то размещает свою обиду, а не в нем кто-то ее размещает. Следовательно, эта обида существует у вас внутри. И вы уже размещаете ее в других людях. То есть не в свекрови и бывшем муже дело. Надо избавиться от обиды внутри себя, а не пытаться выяснять отношения с бывшими родственниками. Для этого я советую сходить к психологу.

Михаил, есть в целом «здоровые», объективные требования к мужчине, которые должны быть у здоровой женщины? То есть что является нормальным требованием (заработок выше моего, уважительное отношение, верность…), а что – придирками и «нездоровыми» требованиями (носки в одно место складывать, не играть в футбол и т. д.)? Спасибо.

— Требования к мужчине вы предъявлять вообще никакие не можете – вы не его работодатель. Но вы можете иметь представления о том мужчине, которого хотите видеть рядом. Если для вас определенные качества принципиально важны, а мужчина им не соответствует, не надо ни от кого ничего требовать, а надо остановиться на том, кто этим качествам соответствует.

Мужчина в свои 39 лет говорит, что не нагулялся. У него родилась единственная дочь, но приезжает он к ней нечасто. Скажите, пожалуйста, что мне делать: продолжать растить дочь одной или надеяться, что все-таки папа одумается и начнет участвовать в воспитании ребенка?

— Папа, может, и одумается, но вам надо рассчитывать на себя, а не на него. Вам нужно исходить из реальности, что отец ребенка очень мало им интересуется.

Скажите, как себя вести со взрослым сыном, который считает мое решение предательством и больше мне не доверяет. Я отказала ему в просьбе стать учредителем его фирмы, так как не хочу вести бизнес с родственниками, и сыну так и объяснила свой отказ. После этого он перестал со мной общаться. Нужно ли мне сделать первый шаг и еще раз объяснить ему свою позицию, которая никакого отношения к предательству не имеет? Наталья

— Наталья, вы не виноваты в этой ситуации и правильно поступаете. Очень часто денежные (или юридические) отношения портят связь между родственниками. Вам надо дождаться, когда сын осознает, что не прав, и сам извинится.

Я не замужем и не была, есть дочь, удочеренная с рождения. Сейчас ей 2,9, и совершенно случайно, играя вечером, она спросила, где ее папа. Дочь застала меня врасплох: в таком возрасте я еще не ждала этого вопроса. Сказала, что хочет папу, чтоб он катал ее на коляске (у наших соседей появился малыш, и молодой папа периодически прогуливается с ним во дворе). Я сказала, что найду папу, и на этом тема закрылась. Скрывать историю появления дочки не собираюсь, но не знаю, в каком возрасте правильнее рассказать все как есть. Проблема двойная – приемный ребенок плюс мама, воспитывающая ребенка одна. Дочь очень ласковая девочка, мы с мамой стараемся по максимуму дать ей теплоты и ласки. Но хотелось бы быть готовой к трудным разговорам.

— Вы правильно сформулировали вопрос: действительно, надо быть готовой к таким вопросам и знать, что вы скажете, когда он возникнет. Когда у родителя грамотный, честный ответ буквально отскакивает от зубов, ребенок ему верит, а когда мама начинает что-то невнятное мямлить, то закрадываются подозрения. Вообще при усыновлении ребенка с вами должен был общаться психолог, который точно и грамотно объяснил бы, в каком возрасте надо выдавать ту или иную информацию и какие формулировки при этом использовать.

Итак, первое – надо говорить правду, второе – надо говорить только в рамках вопроса. Например: «Где мой папа?» – «Я не знаю». Точка. Для трех лет это нормально. В пять лет: «Мам, а у меня папа был?» – «Был». В шесть лет: «Мам, а у меня папа был?» – «Был». – «А где он?» – «Я не знаю». В России 69% детей растут в неполных семьях, поэтому ребенок, скорее всего, не почувствует здесь ничего странного. Если он захочет подробностей, можно ему ответить, например, так: «Папа был молод и не готов к семье».

Скажите, как общаться со взрослым сыном, которому 30 лет, а он ведет себя как ребенок? Постоянно на меня обижается, упрекает в том, что я не так с ним общаюсь, как ему хотелось бы, что у него нет ко мне доверия. Если я что-то делаю не так, как ему хочется, – тут же обиды, молчание, игнор. Сын женат, живем в разных городах, общаемся по телефону, с невесткой прекрасные отношения, перезваниваемся, подолгу болтаем. В личную жизнь я к ним не лезу, ничего не советую, пока сами не спросят. Иногда кажется, что мой сын мне как строгий родитель, который все время поучает и критикует. Как изменить такие отношения? Лия

— Надо сказать сыну, что вам не нравится такое общение, оно ненормальное, и что вы будете рады общаться более полноценно, без претензий и без обид, и каждый раз, когда сын переходит границы, говорить: «Сынок, давай в следующий раз поговорим, мне этот разговор не нравится». Я думаю, он научится вести себя правильно.

Находимся с мужем на стадии развода. Это его второй брак, от первого брака у него двое детей, у нас с ним тоже двое детей. Причиной нашего разлада стали его измены и внебрачный ребенок. Для меня это вторые серьезные отношения. Проанализировав свое и его детство, отношения, поведение, пришла к выводу, что я склонна к мазохизму, а муж – к нарциссизму. Как могут гармонично жить в семье подобные личности? Какую работу над собой должны проделать? Спрашиваю не для того, чтобы восстановить отношения с мужем: он уже сказал, что разлюбил. Просто понимаю, что у меня склонность западать на нарциссов и разрушать себя и свое здоровье, будучи в отношениях. Мужу я уже никак не помогу, а вот себе и своим детям – да. Спасибо вам за вашу помощь людям! Ирина

— Дорогая Ирина, вы можете повторять одно определенное действие и больше никогда не попадать в подобную ситуацию. Вы можете полюбить любого, в том числе, и нарцисса. И как только он делает что-то, что вам категорически не нравится, – вы с ним расстаетесь. И никогда не терпите то, что вам неприятно. И это в результате поможет вам полюбить другого человека, совершенно другую личность после того, как изменится ваше либидо.

Настолько ли сильна психосоматика? В целом я создаю впечатление счастливого, позитивного человека. Но проблемы в голове очень часто угнетают. После вторых родов ослабленный организм, неумение противостоять нападкам родственников привели к серьезному стрессу. На этой почве начались ревматоидные атаки, которые переросли в ревматический артрит. Если не лечить – ежедневные боли и инвалидное кресло через пару лет. Доктора предлагают одно лечение – пожизненную химиотерапию. С моими слабыми почками и печенью долго не протяну. Недавно предложили попробовать заняться психосоматикой со специалистом. Как Вы считаете, можно ли таким образом победить проблемы со здоровьем, пришедшие из головы?

— Надежда, далеко не все болезни имеют психосоматическое происхождение. Надо быть доктором, чтобы ответить на вопрос, как ваше психологическое состояние влияет на артрит. Я не могу взять на себя ответственность полагать, что ваше заболевание имеет отношения к психике, но очень многие заболевания связаны, например, с иммунитетом, который снижается на фоне астении, депрессии или тревожности и страхов. Если вы считаете, что это психосоматика, то надо идти к психиатру, психологу и профильному (в смысле, по соматическому заболеванию) терапевту.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет 24 ноября в Москве. Тема мероприятия ««Кто я?» Как обрести себя и жить с удовольствием».